我今年25岁，1年多前被确诊为IgA肾病，慢性肾功能不全3a期！在这个如花似玉的美好年纪，命运却让我跟“尿毒症”挂了钩？
偶然间发现蛋白尿、血尿3+
年1月，医院陪床照顾扁桃体手术的弟弟，便也想挂个号体检。其实，当时我并没有特别不适的症状，就是从小每到冬季都会有1次夜尿，白天也有点尿频，2小时就要去一趟厕所。
我一直以为自己只是肾虚，当时挂号都不知道挂哪个科好，护士给我挂了“泌尿外科”，可能她也觉得就是个尿路感染吧。
医生给我开了尿常规化验，结果，尿蛋白3+，隐血3+！那时候我什么都不懂，医生自己在那看了半天，开了消炎药让我一个礼拜后复查，一周后，化验结果还是如此。
医生建议我到肾内科看一下，我忐忑的挂了肾内科号。
根据前两次的检查结果，肾内科医生初步断定我是“慢性肾炎综合征”，当即又给我开了很多查血的单子。看着那些检查单我犹豫了，因为那得花不少钱啊！这是第一次，对疾病的无知和对自己身体状况的太过自信，差点错过疾病诊断！
回去跟父母说了情况，妈妈坚持让我去做检查，所以还是做了医生要求的各项检查：肾功能全套+24小时定量。
人生中第一次买了一个茶壶居然是拿来留尿的？！
两天后医院，一直等到下午结果出来了：肌酐（医院上限），24小时定量6克！
医生建议我立刻住院穿刺！
可我一脸问号。在心里嘀咕“不就是一个肾炎吗？用得着住院还要手术？怕不是误诊或者故意说的这么严重吧？！”
当时我把肾炎与鼻炎、咽喉炎归成一个等级！所以我并没有立刻接受医生“即刻住院”的建议。我还在怀疑可能是误诊，想过完春节回深圳工作后再复查确认后，再说！也由于还有5天就是春节了，医院过年哪？！就跟医生说等春节后再过来，他也没有多说，开了肾康宁，让我年后一定要尽快来住院！就这样，拿着医生开的药，回家继续胡吃海喝，第二次，由于自己的无知，错过了治疗最佳时间。
懵懵懂懂地过了2个多月，年后回深圳都工作一个多月了，我已把复查的事儿抛掷脑后，若不是妈妈一再催促着我再去复查，可能等再次发现的时候就直接“毒”了，这事儿，现在想想还后怕。
深圳这边，医院，医院，医院的检查结果，又是同一番操作--开单化验，结果出来依然是建议我立刻住院，进行肾穿手术！医院，不同的医生，都是同样的建议：即刻住院手术！
这一次我意识到事情的严重性了，之前的医生并没有跟我开玩笑，但我仍然不知道这个病本身有多可怕和严重！和公司请假说要住院的那一刻，居然还是有点开心的！想着可以休息一段时间了。如果可以穿越回去，我一定会狠狠给自己一记耳光，无知啊！
年2月28日下午2点，肾穿手术，我永远忘不了肾穿后病床上不能动弹的那24小时，痛苦与折磨，这辈子不要再尝试第二次！
5天后穿刺报告出来了，在医生的办公室，5、6个从广州过来的专家在研究我的穿刺报告，说着一些我听不懂的医学专业术语，之后，我的医生用最简单的白话文跟我解释，回忆起当时她对我说我病情的时候，声音都好像有点哽咽：病理是IgA，是所有肾炎中最常见，也是比较难治疗的，而我的临床报告和肾穿结果显示病情很严重：
总共穿刺13个肾小球，硬化了8个，还有40%的多灶状萎缩，其余肾小球系膜细胞和基质中-重度增生，肾功能严重受损，已经是肾功不全阶段了，进展为尿毒症的可能性比较大。
接着跟我说后续的治疗方案：一种是，大剂量激素治疗，10粒开始；另一种是小剂量激素治疗，5粒开始+免疫抑制剂（我选的后者）。
医生也把激素和免疫会带来的一系列副作用告诉了我，医生的这番话真的就是那个晴天霹雷，振聋发聩。惯性的呆住几秒钟，而后便是我的嚎啕大哭——我忍不住了，装不下去了，也管不了周围还有其他人了……
从这后每每想到“尿毒症”这三个字，我就会泪流不止。
那天，管床医生查房时，我偷偷问她我能坚持多久？她说保养的好的话可以有十年。一个“十年”再次把我打入绝望的深渊，不夸张的说，这比被判我死刑还要可怕！
夜深的时候，医院长廊来回踱步，看着每个病房里不同的人，不同的年龄，为什么会是我？我可从未想过在这个美好的年纪会与尿毒症牵扯相伴……
一个小意外
我的CT提示，肺可能有一个小问题，为了安全起见，医生让我再次验血鉴定采用激素治疗是否安全，医院多住了几天，和我同期住进来的出院了，比我晚住进来的也出院了，心里的悲凉和落寞自不必说，同时我还在焦虑的等待我的最终治疗方案。
好在排查了所有指标，确定可以用激素治疗后，年3月12号，我提了一大包药出院了！这似乎告一段落了，但是，其实只是开始。
“二进宫”
每日：5粒激素+4粒骁悉+一大堆辅助药，三管齐下地吃了10天，3月22号，我晕倒了！隐约还能记得当时我全身抽搐，双眼发黑，幸好当时男友在身边，立刻叫了救护车，当时的高压低到40多，才出院10天又被送回去了，恐惧、害怕，我失声大哭导致恶性循环---扁桃体发炎，连续打了3天的消炎针，第6天出院了，因为家庭条件有限，我只休息了半个月，之后我就又回去公司继续工作。
徘徊在崩溃的边缘
此后我就辗转于各种关于这个肾脏病的贴吧中，每一个病友的穿刺报告、化验单及心情都会一条一条看，去跟自己的对比；疯狂加入各种肾病群到处问，把穿刺报告发给那些久病成医的大神，问我的情况如何，还可以撑多久？我真希望有人能骗骗我。
再后来，逛“毒吧”，看到那些末期透析的人插着管子，要在冰冷的机器上耗费几个小时就不禁全身打冷颤，想象着自己哪一天也到那一步的话，我无法接受自己身上插个管子，我怕自己不能像个正常人一样的活着，怕别人会对我投来异样的眼光……
上了激素之后，大概一个月，副作用就慢慢呈现：经常整夜整夜的失眠，中午也睡不着，晚上也睡不着，第二天还得继续工作。
头发掉落的经常是一抓一大把，脾气特别暴躁，经常跟父母吵架，大吼，撕心裂肺的哭，特别沮丧、悲观、无助。那段时间我想的最多的就是寻短见，感觉没有任何人能感同身受，也没有人能真的理解我。时间久了就连最亲、血缘关系的父母也做不到曾经一度的耐心，他们只觉得你不够坚强，甚至有时候还认为你在无理取闹，可是他们不能体会到我内心的不安和恐惧。
多少次思绪经不住诱惑的去想：如果那次体检真的只是尿路感染该多好啊，我还有好多想做的事，好多想吃的东西，我还没结婚生子呢，我还想努力拼搏成为父母的骄傲，让他们过上安逸的晚年生活呢！
我不明白，也不理解，从小到大我都是最懂事听话的，没给社会和家庭制造过什么麻烦，也不曾有过什么不良嗜好，熬夜，乱吃也从来没有，怎么就成为那十个人当中的那一个了呢？
我才25岁啊，这是一个一切还没来得及开始，一切正准备开始的年纪，医院终身结缘，平常人过的普通的一生现在对我来说却成了奢望，我非但没能成为父母的骄傲，倒要变成他们的负担了……
我向命运质问，为何对我如此不公，可命运从来就是个哑巴，不会向你解释一二。
回忆起这一年，有太多的时刻坚持不住而崩溃！
峰回路转
所幸最难的这一年过来了，医生对我治疗的效果也颇为满意。
从最开始蛋白6克到治疗3个月后降到0.克，现在尿蛋白0.31克；从最开始的每半个月复查一次，从肌酐最高，之后慢慢恢复、、，到现在一个月复查一次，现在肌酐。
从最开始激素5粒、免疫4粒到今年3月19日停掉了激素，免疫，降压药、骨化、非布还在继续服用，医院，看过肾内科较有名的专家，给出的答案都是肌酐已无法逆转只能保护好剩余的肾功能。
我现在只希望，控制好尿蛋白，把它控制到最慢的速度，不要再有其他病缠身。
现在的我依然在正常工作，努力生活，积极治疗，定期复查，还准备把生病期间落下的自考补上。
好在上天给我留了一点时间，希望能够坚持到攒够换肾的钱尽量不去拖累家里。
后来我
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